Telepatia...

“As relações entre pessoas, são deveras difíceis, não de acontecerem, mas sim de se encontrar o tal ponto de equilíbrio, essa sim é a pior parte... Tinha aqui este postal para escrever esta semana, e ainda não tinha encontrado as palavras certas para o fazer e depois de ter falado contigo sobre as saídas descobri exactamente o que queria dizer... Manter um relacionamento a dois é algo complexo no sentido em que apesar de saber-mos respeitar o espaço de cada um, no sentido em que cada um pode ter gostos diferentes e distintos gostos que não pertencem ao outro, mas a capacidade do bom relacionamento é o de se conseguir fazer com o outro se integre nos nossos gostos se sinta integrado e faça parte do nosso mundo... Na verdade nunca acreditei muito em relacionamentos em que cada um vive a sua vida, ai sempre me perguntei o porque de chamar-mos a isso relacionamento, na verdade acho que é simplesmente uma amizade, um conhecimento. Um casal deve incutir o espirito de viver a vida como se fossem um só, não como se vivessem isolados nada disso, mas o de tentar encontrar tanto nos gostos de um como no outro o tal ponto de equilíbrio... sempre achei que casais que têm muitas actividades em separado e se encontram de quando em vez ou apenas na cama ao final do dia, ou uma vez por semana dificilmente conseguiriam criar aquela intimidade cumplicidade e telepatia como criam aqueles que querem e têm necessidade de partilhar a vida de ambos com ambos... Ontem fartei-me de falar em ti, mesmo muito, na maioria bem, mas hoje com esta situação acreditas que fiquei a pensar que já tinha feito asneira é verdade enfim... Falei em ti da forma mais realista possível, ri-me, brinquei, e pedi opinião foi-me dada, mas hoje senti que ainda não é hora... Passaste em montes de testes acredita e passaste com distinção o único problema era eu... Quando as perguntas acontecem não são considerados testes mas depois vêm-se a revelar úteis para o conhecimento comum... E hoje senti um vazio com as coisas que foram ditas, uma pequena tristeza... Decidi que vou ao casamento, porque não ir? E fazer sacrifícios em prol de uma coisa que possivelmente nem existe?! Eram 3 dias e eram, muito importantes aliás, tempo para descansar fazer coisas e divertirmo-nos, mas eu ando-me a guardar para o fds? Tonta...” Hoje é o primeiro dia de lua cheia pessoal, não se esqueçam de pedir coisas boas para vocês, para a vossa vida e para o mundo... Beijosss

Onde anda a minha alma...

Olá a todos, cá estou eu novamente de volta ao meu blog, escrevendo o que me vai na alma, na verdade hoje estou com a sensação que a perdi pelo caminho... não a devo ter perdido possivelmente desencontrei-me com ela... Estou cansada, estou cansada de estar cansada, quanto mais luto para arrebitar ganhar forças aproveitar cada minuto, parece-me que cada vez me sinto mais esgotada, na verdade é uma luta interna entre o corpo e a mente... Entrei na fase do querer estar somente a olhar para a televisão sem pensar em nada sem ter de pensar em nada, no que faço, no que sinto ou no que deveria sentir, precisava de dormir horas a fios até me doer o corpo de tanto não fazer nada e de repente acordar e perceber que o sol está lá fora que a vida está lá fora e perceber que na verdade renasci é sempre a sensação que tenho quando me enclausuro e depois volto à realidade. Na verdade sei o que está a despoletar tudo isto, é um acumular de coisas, é o antes o agora e o que poderá ser o depois tudo mexe tudo interfere por mais que não queiramos, na verdade com as novas coisas acabamos por reviver as antigas, ter medos, inconstâncias, e o dia a dia, é o futuro, ele não moi mas pesa, acabamos por absorver as coisas internamente sem darmos conta e de repente puff vai-se esvaindo pelas ranhuras do corpo... Adorei a minha viagem, mas ela veio abrir em mim a porta do cansaço, vivi coisas intensas diferentes conheci uma nova cultura novas pessoas vi a miséria no seu estado mais puro vi aquilo que mais me custa ver... crianças a passar fome... Depois de tudo isto acabei por voltar ao meu meio à minha realidade à minha vida, e ai vêm ao de cima os mais diversos sentimentos, o desejo pela vida, pela liberdade pelos sentimentos entre nós, entre os outros e ás vezes pergunto-me serei capaz depois de tudo de passar sem o meu espaço sem a minha independência? Na verdade não sei e isso assusta-me... não ter as respostas ás minhas perguntas ás minhas dúvidas... Pareço uma esponja a absorver a vida, a vida dos outros os seus problemas, gosto de ajudar sempre gostei, não tenho dúvidas que ajudo os que posso e os que aparecem em meu caminho sinto que alivio as pessoas que lhes mostro uma forma de ver a vida diferente, de a sentir... Mas sabem por esse mesmo motivo tenho necessidade de me enclausurar para me purificar meditar e voltar a equilibrar-me para poder continuar o meu percurso... percurso de luz de vida de ajuda a mim e aos outros de amor à vida e ás pessoas da minha vida... Peço desculpa se fui mais agressiva hoje e se nem sequer soube agradecer os elogios oferecidos, mas na verdade hoje estou num desses dias de purificação da alma e enquanto ela não entrar em sintonia com o meu corpo é como se me sentisse enclausurada,... Mas gostei é bom saber que à quem nos admire e respeite. Obrigado...

MARRUECOS... :-)

Tem sido uma viagem de acontecimentos estranhos, de sentimentos estranhos... Tem sido um teste a mim mesma e a minha capacidade de me dar com os outros companheiros de viagens, de absorver novas culturas de estar longe do meu pais... tudo e uma saborosa novidade...

Sabem quando vamos na rua e nos sentimos como carne para canhao e assim que me sinto quando mais discreta tento passar mais sou absorvida pelos olhares daqueles a quem pertence esta terra... nao devem estar habituados a ver miudas que se alimentam bem ahahahahahah... enfim...

O transito e um caos esqueçam tudo o que aprenderam, aqui para se no meio das rotundas e sinais nao existem traços continuos tambem nao e na hora de comprar um carro o que interessa e a buzina...

O limite entre pobreza e riqueza esta nos dois extremos, os ricos cada vez mais ricos e os pobres cada vez mais pobres nos bairros sociais de predios de alguns andares os terraços tem uma serie de parabolicas aue se empilham entre si, e assustador assim como nas zonas ricas o luxo e extremamente exuberante...

Hoje uma experiencia diferente uma ida a praia em casablanca a sensaçao é que estamos a cometer um crime ainda bem que trouxe fato de banho em vez de biquini ufssssss... se ja assim foi o que foi imagino de biquini e eu nao sou modelo...

Aqui ve se de tudo desde pessoas a dar banho aos cavalos em plena praia pessoas com 1000 peças de roupa vestidas a passar fronteira, miudos e graudos que estao constantemente à porta do restaurantes e assim que as pessoas se levantam elas correm em direcçao às mesas e vao buscar os restos de comida e bebida e o que houver... é triste hoje tivemos uma menina de cerca de 6 anos nem sei se tanto a quem o meu pai deu 5 dirames uma fortuna para ela(para nos 0.50 centimos) que nos queria vender um pacote de pastilhas por 2 dirames, deu um beijo a todos e ainda posou para a foto... um doce de criança... nem imaginam a vontade que tive de a trazer comigo :)

Tenho tido saudades... apesar de andar distraida lembro me sempre de mandar noticias, na verdade queria por mais as ideias em ordem mas o facto de andar sempre de um lado para o outro nao me dà margem para pensar muito ou pensar coerentemente acho que so o vou conseguir fazer depois das ferias... Tenho de ser sincera gosto de andar assim livre que nem um passaro, mas gosto de saber que andas ai, que estas comigo, que les o que escrevo, que me adoras,... de eu ter saudades tuas... gostava que nos pudessemos manter assim... eu sei é complicado mas sinto que é o melhor para jà ate eu assentar ideias, pensamentos, filosofias, sentimentos, gosto de pensar que estamos a tentar levar cada dia de sua vez é sinonimo que queremos continuar devagar com calma que nao nos queremos perder pelo caminho respeito... Sei que para ti pode ser mais dificil mas fico feliz de estares a tentar sinonimo de que ambos nao queremos estragar o pouco que existe e tentar dar lhe um futuro a ver vamos se conseguimos... mandei te um postal... es um amor de pessoa... cada vez melhor a aprender a lutar pelas tuas coisas, a descobrir o teu potencial... fantastico hein :)

Aqui existem pessoas que nada fazem apenas encostam se aos muros os homens marroquinos sao de facto admiraveis conseguem se cansar de nada fazer espero nunca casar com um... nossa senhora era incapaz de conviver com um homem assim parasita que raio de cultura honestamente prefiro um homem trabalhador que lute pela vida, desde que ca estou cada vez mais de ser mulher em portugal, estas mulheres sao trsites recalcadas nao podem mostrar os seus belos cabelos faces, nao podem sentir o mar, nao podem olhar nos olhos, e depois existem as emancipadas e essas ui ui sabe deus... o que nao passaram para chegarem a sua emancipaçao, mulheres bonitas quer dizer pelo menos bem pintadas eheheheh valorizam aspecto pessoal coitadas pudera tanto tempo tapadas...

Tanta coisa para contar para dizer espero na verdade conseguir captar cada movimento gesto sentimento desta viagem e deixa la documentada para a posteridade...

un bijoux

Viagem...

Vou mas não sei se volto, volto mas não sei se fui, é assim que me encontro hoje mais que nunca, senti vontade de chorar senti vontade de gritar, senti vontade de me deixar cair por terra, vida irónica esta que nos espanta e encanta, que nos assusta a alma, e os temores… Sinto-me evadida sinto-me invadida, não sei se sou capaz, não sei se não sou capaz, sei que fui de encontro ao meu medo ao meu anseio à minha escuridão e eu encontrei a cor do meu medo, escura tenebrosa, que me faz chorar que me faz desfalecer… Não quero perder, não me quero perder mas também não consigo andar, tudo a seu tempo, quem tiver de ficar ficará quem tiver de se entregar entregar-se-á… Vou de viagem algo que espero há tanto tempo, sei que preciso disto… deste afastamento, desta distância para me encontrar a mim mesma, para enfrentar o meu medo, para saber se sou capaz de enfrentá-lo, a vida tem de facto coisas engraçadas esperamos tanto tempo por coisas bonitas por pessoas bonitas e elas nunca aparecem, quando aparecem, estamos tão fragilizados que não as conseguimos agarrar… Mas eu sei que o que meu a mim pertence e o que for será,… Obrigado por existires, e por fazeres parte do meu mundo.

Ouvi dizer... Era a nós que queriam...

A vida dá cada volta impressionante, acabamos por achar estranho o que ela nos oferece, e resistimos, resistimos..., mas ao mesmo tempo entregamo-nos, entregamo-nos de tal forma que sentimos que as coisas, as pessoas já fazem parte do nosso meio do nosso ser da nossa vida, e acabamos por expor os sentimentos, a resistência não é mais que uma forma de nos proteger-mos porque na verdade o que sentimos por dentro já nos consome o suficiente para percebermos que saudades é sinónimo de sentir falta e quando sentimos falta é porque gostamos do que tivemos ou de quem esteve junto a nós... Sempre ouvi dizer que a honestidade não compensa, mas sempre me perguntei a mim mesma afinal o que compensa a falta dela? Será que mentir é mais vantajoso fingir que nada se passa? Não me parece assim tenho dois trabalhos o de mentir e o de manter a mentira e com a honestidade tenho apenas um trabalho e um desgosto o de ser honesta e o das pessoas não perceberem nada do que eu digo... As pessoas confundem tudo, confundem pressão com diálogo, pressão é ou tu ou eu, diálogo é pensar no que se sente e discutir isso, porque quando existe diálogo existe vontade de querer ficar junto quando não existe é sinónimo de despreocupação de desinteresse, não existem pessoas fracas existem pessoas capazes de lutar pelo que querem da vida e pessoas que não querem lutar e pessoas que têm vontade e estão a aprender a lutar... Todas as pessoas que nos possam rodear jamais serão boas conselheiras nos maus momentos, o segredo é parar-mos e escutar-mos o nosso próprio coração ouvir o que ele quer o que ele sente seguir a sua própria intuição nós somos os nossos melhores conselheiros... Acho graça à expressão dar espaço, nunca percebi bem o que isso quer dizer muito menos quando na verdade nem sequer temos a noção de o tirar, eu sempre fui a pessoa que mais disse que o espaço era essencial nesta fase e de repente oiço essa palavra, honestamente gostava que alguém me explicasse o que se passou é que não consigo mesmo perceber o que se passou eu estava a ter uma conversa banal como tantas outras e de repente... enfim... E o mais impressionante é que hoje ainda nem ouvi um bip, e já tive com ele nas mãos montes de vezes mas decidi que não ia ligar nem que isso me consuma por dentro, acho que não fiz nada de mal, se fiz gostava que mo explicassem, mas o que me irrita mesmo, sou eu... Como é que é possível, quando nós nos começamos a entregar, a sentir bem com a entrega, a sentir que as pessoas encaixam que é bom existir ao lado de alguém e começamos a querer partilhar a novidade aos outros, a alegria... puff... levo com uma bofetada daquelas sem explicação, sem nada,... apenas se ouve o silêncio... e afinal era a nós que queriam... ouvi dizer...

Weekend...

Bom Dia Alegria... Hoje sinto-me em paz serena, acho que na verdade este foi o primeiro fim-de-semana, em que me senti em paz e sem grandes “stresses” desde há um mês atrás,... Dei por mim a reviver situações, momentos,... Sexta-feira, foi uma grande noite, uma noitada de colegas, gostei do convívio sim é verdade, mas do que gostei mais foi de mim mesma, de mim na pista de dança, a sorrir por dentro por me sentir livre que nem um passarinho (peço desculpa vou rectificar livre como um hipopótamo, isto dito por um amigo meu que acha que todos os animais são livres, e que a comparação feita com um pássaro é demasiado generalista ahahahah) dei por mim a dançar de olhos fechados e a sorrir, a sorrir de dentro para fora e não o inverso como vem sendo hábito no comum dos mortais, experimentem vão se sentir muito mais preenchidos :-). O casamento foi lindo, não me sai da cabeça o momento em que os noivos saltaram para a pista e dançaram como se fossem um só, a música era fantástica, foi mesmo um casamento de Amor, e agora perguntam vocês e quando as pessoas se casam não é por Amor? Sim possivelmente, mas nem todo o Amor é visível, nem todo o Amor é espontâneo,... Gostava eu de vos descrever o que senti, foi o Amor em estado Puro, bonito, muito bonito mesmo... Fico feliz de saber que existem pessoas que se amam tanto, que têm prazer em se amar, em se entregar sem pudores sem reservas sem receios perante o mundo... Fico feliz por saber que existem pessoas felizes, que têm momentos felizes, e por isso eu digo Viva o Amor... And the last day of my weekend... Calmo, relaxado, confuso e para o final explosivo :-). Já te disse o quanto gosto das tuas mãos? Acho que sim mas volto-te a dizer, adoro as tuas mãos, sentir o teu toque, a suavidade, a candura, o carinho... Mas vou-te dizer o fim-de-semana foi bom, muito bom, mas agora que escrevo esta mensagem senti o medo, o receio, mais uma vez ontem ficou provado que muito há, a resolver e por resolver, e por isso melhor que se mantenha assim, cada dia um momento novo. :-) Adoro as tuas mãos,...